Perfil de 洛幸福之程FotosBlogLibro de visitasMás  |  Herramientas Ayuda |
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27 junio 随笔这是一个阴郁的周六。
看了一部阴郁的电影。
最后，他终于决意离去，离开医院，
他对明天充满了希望，他对他说：此刻，我觉得自己强壮的像座山。 这一刻他等了太久，可当它来临时他已经无法再实现自己的诺言。 他说，他不能就这样留他一个人在这里，他要带他走。 然后他杀死了他，在清晨的时候离开，一个人。
我喜欢一切晦涩的，阴郁的，隐忍的电影， 看完之后内心得到极大的满足感 这让我觉得自己有时候是个对现实有太多不满的人 看过一句话：成人需要控制自己的痛苦，就像钝重的刀子插入人的身体里而不能发出任何声音。 当我长大后，我努力控制自己不在他人面前哭泣， 无处可去的眼泪于是在一部部电影前轻易流出来，在旁无他人的时候，这样也不用觉得羞耻。 我用成人的方式对待自己： 沉默，隐忍，寂静无声。 23 junio 随笔有人讲 没有信仰的人是无所畏惧的
我一直暗示自己 告诉自己拥有强大的内心
并企图对信仰表示不屑一顾
然后有一天 当我因为内心期盼太强烈而不觉的喃喃自语“GOD BLESS”时
才发现自己是多么的脆弱
我们也会恐惧
我们都是BABY 17 junio 随笔在我极度没有安全感的时候，我会吃很多甜食
而此刻便是这样，因为吃的太腻，胃很不舒服
有的时候，我就是这样无法自控的女子。
眼看着自己的缺陷，不能弥补，也无力自拔。
生活中存在诸多困顿的地方，
自己的价值无法得到认定，
亦无力改变这日复一日的死水般平淡且看不到希望的状态，
何等的煎熬。
如花朵般美丽而短暂的青春在心高气傲和沉重的现实下日渐枯萎，
在这最美好的时光里充满挣扎与无奈。
我看到自己就这样在失望与不甘中老去，抑或死去。
我只有无能为力。
28 febrero 随笔08 febrero 随笔
有些已经从生活里抹去的人 很久之后突然又出现 我有些措手不及
这么多年独自漂泊在外的生活让我终于学会自保 那些放弃我的人 我亦选择让他们淡出我的生活
比如MX他说 好乖的妹妹 以后好好工作 好好生活 然后他消失不见
比如Y说 我会抽时间回来看你 我等了很久 他却从此音讯全无
也许是有太多的理由让人们无法面对彼此吧
我已经习惯 并学会尽量坦然接受 不再固执 不再纠结
只是 我还未曾料到我将以何种姿态去面对重新出现的人
当他再次出现时 我已经忘记他的名字 他的容颜
我能体会到他言语里的失望 他迫切的在提醒着我
时光迅速倒退 我被强行带入4年前 面对那个幼小的受伤的无措的自己
那时我还未毕业 不曾恋爱 因此感情方面太过单纯
是他和另外一个男人影响了我的感情观 他当时有女友还不肯放过我 另外的那个只是企图我的身体
我热烈而卑微的心为此受尽折磨 无法狠心拒绝 也无法坦然接受 忍受自尊和嫉妒的痛苦
这让我日后一直活在畸形的阴影里 不相信男人 不相信诺言 所以我曾经有所怨恨
后来 在我经历渐多时 看过太多社会里的罪恶和丑陋后 领悟到原来生活充满无奈
我开始原谅别人和自己 然后我选择遗忘 我把那些曾经令我难过给我伤害的人与事 选择性的从记忆里过滤掉
他留了电话 对我说：有事打给他
我微笑 不语
当年在我需要你的时候 你不在我身边 如今我逐渐变得坚强 勇敢 已经习惯独自面对所有的事
同时 我也已经 不再需要你
02 febrero 随笔有些心不在焉
铁的钩子一不留神就深深的陷进了指甲下面的肉里 血立刻渗出来 我体会着疼痛带来的快感
有时候 我有自残的欲望 与理智纠结在一起 让我痛苦万分
回到父母身边 母亲一下子便觉察出我的头发掉了许多 我仍然向家里隐瞒我过的艰难的事实 我不想让家人失望和担心
世界上有这么多人 永远关心和宠爱你的就那么俩个 我只想好好爱他们 尽自己所能让他们永远幸福
同事和我说：跟你比 我真的不能自怨自艾了。是的 我吃得苦要比一般人都多。
我并不恐惧艰难 我恐惧自己心生恐惧
再次踏上这个城市的土地 我竟然有些惴惴不安
没钱 工作不稳定 没有可依靠的人 在一并吞噬着我那点可怜的安全感 终于扮强大装无所不能的我也会有觉得无助的时候
过去半年的生活让我刻骨铭心 经济的窘迫 自尊被践踏 那样的状态我这辈子都无法忘记 只要一想起 便会心存畏惧
我对自己说 NEVER AGAIN
有些丑恶的事情我已经尽量不再想起 我对自己说 社会就是这样 即使我不幸遭遇了它们 也要保持内心有一方净土
我希望生活的磨砺不会让我变的冷漠 只是让我更加坚韧 然后生长成为一枚成熟 甜美的果实。 06 enero 随笔07 diciembre 随笔清冷的空气里混杂着烟草和香水的味道
我抽中南海 我喜欢它白色的烟体 且最近吸烟有一发不可收拾的倾向 我抽烟的姿势非常用力 吐出烟圈时却漫不经心
这是一个小小的暗示：我是个容易沉溺的人 但对结局却是异常冷漠
因为知道这个世界上有太多我们无法控制的事情 所以我宁愿顺其自然 什么样的结局 抑或没有结局的结局 我都能够并且习惯坦然接受
如果我因为在乎而紧张 那我通常会摆出一副无所谓的姿态 比如微笑 耸肩 摊手 或者离开
抬起手腕 我用力的嗅了一口 然后闭上眼睛 沉迷其中
我用KENZO的冰之恋男款香水 是为了怀念一个人 一些事 一段时光
虽然我现在已经不知那个男人身在何方 也不关心他是否过得好 甚至记不清他的容颜 我只是爱上爱上他的时光
我短暂激烈而盲目的感情 没有未来的爱是一件无望的事 只是拥有这段现在总比一无所有好 所以我任由自己的感情泛滥成灾
有时候 爱人是一个人的事 与他人无关 与被爱的那个人也无关 它随着时间涌现 激烈 平淡 最终消失 一切不过是幻觉
在时间里面 我们什么都留不下 包括痛苦 快乐 和生命
05 diciembre 随笔零八年的冬天如此寒冷 我整个人状态很差 我生活窘迫 借钱度日 忍受着贫穷和自尊的双重折磨 情绪极度容易失控 对自己和他人失望 愈加敏感和自卑 封锁自己 眼睁睁的看着自己如同一只漏了气的皮球失去往日生气 陷入孤独和自闭中难以自拔
此刻 生活太煎熬
MSN上昔日爱慕的人轻轻一句话：提前祝你生日快乐
我已泪如雨下
如今他已为人夫 我依旧独自漂泊
可是我现在已经不过生日 我刻意忘记出生的日子 我憎恨自己的出生 以及出生所派生出来的一切苦痛
父亲打来电话 又是一痛训斥 我沉默 最后麻木的挂掉电话 我与他之间一直陌生 而且越来越陌生
很多时候 我会自私的渴望自己是个孤儿 这样就可以过自己想要的生活 而不用象现在这样营营役役
我有逃避现实的倾向 我无处可逃
01 diciembre 随笔尘埃落定 终于搬进新的住处 只是不知道半年后流落何方
东西是极其的多 不得不请工人师傅来帮忙 这让我很沮丧
每次我都想抛弃过往 奔向空白美好的未来 可是现实是 我依旧无法丢掉过去的记忆 我已沉浸其中 无法自拔 或者说甘愿沦陷
我怀念那些旧日的人 物 事 我的年轻岁月 我的快乐抑或悲伤的时光
刚入住的感觉是那么陌生 迫不及待的点燃一支烟 我获得些许安慰 这是我熟悉的味道 我习惯旧的东西 我一辈子都在睡别人提供的床 我幻想有一天能拥有自己的大床和房子 我可以把自己喜欢的东西都买回来 物质总是让人感觉温暖踏实 它是实实在在的
我有时觉得厌倦 厌倦生活 厌倦自己 却无法改变 于是我依然挣扎 我期待解脱 我渴望死亡 没有征兆的消失
22 noviembre 随笔寂静无声的凌晨 重复的放同一支歌曲 歌声高亢 明亮 悲怆
我在整理行李 即将从这个住处流落到下一个住处
一年的时光转瞬即逝 我还是没等到你回来看望我 我终究妥协 亦将离去
我看着熟悉的房间 怀念着那段快乐时光 而如今 物是人非
我听说你还停留在这个城市 我很是意外 且略感不安 为什么没有去找她呢 我是这样希望你幸福
无论怎样 我希望我们都活着 并幸福 05 noviembre 写给女孩（ZZ）你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 现在考虑还不晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。 你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。 不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。 不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。 我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。 节制自己的感情。不是任何人都能要。 体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。 千万不要认同那些伪装的酷和另类。 他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。 真正的酷是在内心。你要有强大的内心。 要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。 不是因为在象牙塔中，才说出“我爱世界”这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。 女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。 偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。 时不时问问自己，自己在干嘛。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。 哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。 不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 别相信床上的誓言。 别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。 别轻易说出“爱”。 相信你的直觉。 不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。 看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。 还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。 一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。 一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。 不要相信在恋爱上用手段的人。 分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。 千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。 尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。 我们，并不特别娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。 做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。 小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。 最后，要原谅这世界和自己。 30 octubre 随笔凌晨 空旷无人的大街 昏黄的路灯 寂寥的身影
只有高跟鞋发出落寞的声音
一个面无表情眼神冷漠的女子
已经是北方的深秋了 她穿的非常单薄 微微耸起肩膀 长长的直发流泻下来遮住了半边脸颊
是时候离开了 已经停留在这个陌生的城市里俩年的时间 够久了
一无所有的来 双手空空的去
只是那个曾经爱幻想的小女孩已经消逝
她皱起眉头 费力的思索着什么 一瞬间的动容 轻轻的叹息 摆在面前的只有沉重的人生
即将南下 她对未来一无所知 却没有恐惧 不属于任何地方 也可以去任何地方 并且随时准备离开
没有人关心她的离去 如同无人企盼她的归期
她想 没有留恋也好 可以走的义无返顾
22 octubre 殇一个男人在倾诉 他说 我亲眼看见我爱的人和我的朋友在我面前做爱
语气平和 仿佛是在讲述别人的故事 没有伤感
他放荡不羁
他微笑 一个人经历过多少 才会变的如此绝情
我想到自己
小心翼翼的对自己爱恋的人表白却被无视存在 在利用和被利用中如何的被别人将尊严践踏 无数次失望后的桀骜不逊隐藏着多少无奈心酸 酩酊大醉时一个人倒睡在冰凉的地板上不省人世 多少个凌晨里尖叫着从噩梦里醒来然后绝望的哭泣 那些破碎的耻辱的片段 那样狼狈不堪的无能为力的自己 生命里还有多少不能承受之重 左手咖啡 右手香烟又一个凌晨时分 这个秋天有些格外的冷
我披了条毯子蜷缩在椅子上 伴随在身边的是激烈的音乐 咖啡和香烟
空气里混杂着烟草和香水的味道 这让我略觉温暖
因为经济困顿 我暂时戒掉了酗酒的习惯 然后对咖啡上了瘾
我是个无药可救的人 我为此感到羞耻 但是我无法改变 我会致命的依赖一些东西才能活下去 不管是人还是物
也正因如此 我从来都是被放弃的那个 我无法决意先离开 我憎恨离别
那些曾停留过的人 有些容颜模糊我已经遗忘 有些已经离开可我依然在等待 这让我感到生命的虚无
对生活 有时候 我觉得无言以对
08 octubre 平淡生活深秋的午后 我百无聊赖的出去游荡 城市里的人们总是那么忙碌 这让我生出些许的罪恶感
坐在公车的最后一排 阳光照的我微微眩晕
我伸出手挡住它 我的脸上出现一小块阴影
前排的小孩子在少妇的怀里直直地看着我 我也看着他
然后他变的非常开心 不停的做鬼脸逗我 伸出手来握我的手
他的手小而柔软 我的心也在某一刻跟着柔软起来：生命是多么美好~~
大街上到处都散发着物质的气息
回来的路上我去了超市 买了很多食物 食物让我觉得安全
然后我发现它们好重 我想打车回家 翻开口袋 只剩下几枚硬币和小额的纸币
于是我提着它们走了好远去搭公车
长时间的等待让我开始烦躁 我看着放在地下的几大包食物 很沮丧
贫穷和寂寞能够让我郁闷 而现在 不幸的是 它们都折磨着我
车站里人很多 大部分都是刚下班的白领一族
他们在发短信 打电话 听音乐 聊八卦。。。
每当一辆车进站 就有很多人蜂拥而上 大家挤成一团 争先恐后的上车 售票员在大声的协调 有尖锐的刹车声响起
我站在那里 突然觉得恐惧 我的手冰凉 手心都是汗
怔了许久 缓过神来 用袖子把汗一点点擦干 拎起我的食物 挤上车
我被夹在人群中间 车厢里充斥着陌生人身体发出来的气味
我一只手握着扶手保持平衡 另一只手强忍着负担难以承受的重量 我在想它会不会断掉
有人狠狠踩了我的脚 我本能的尖叫起来 他回头看我 眼神漠然
我不想计较太多 他只是不小心 也许我不该反映那么激烈
此刻我只期盼能够快点到家 我好想好想回家
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